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WItze



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WItze

Hier kann mal jeder nen guten Witz reinsetzen,den Lachen ist ja bekanntlich gesund^^


Ein Mann wohnt im 5.Stock und entdeckt im Blumenkasten auf dem Balkon eine Schnecke.
Kurzerhand packt er diese und schmeist sie vom Balkon runter.
Zwei Jahre später klingelt es an der Tür und vor ihm die Schnecke,

MIT SO NEM HALS

"EH SAG MAL, WAS SOLLTE DAS EBEN?"

 


11:59, 7.8.2010 Optionen

Efrait
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Fängt ja gut an.

 

Dieses Netz ist kein Netz. Es ist eine Allegorie.

14:20, 7.8.2010 Optionen

Olana

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hmmm... bei mir gab es gestern Mittag Nudeln mit Sahnesauce.

...

..

*tilt*

 

Ich bin neu hier!

14:34, 7.8.2010 Optionen

Bart Simpson

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rollt nen ball um die ecke und fällt um!

 

<10:27, Big Daddy> da hlift nur schnaps um von innen wieder warm zu werden <10:27, LoveMeOrHateMe> ohne sag ich nicht mal...guten morgen

15:13, 7.8.2010 Optionen



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Kunde: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."

Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."

Kunde: "Wo steht die?"

Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."

Kunde: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."

 


16:23, 7.8.2010 Optionen

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ICH SAVE NICHT Piratenehrenwort -- wer mich mit jäger-eta angreift bekommt noch die aktuellen ress zu jägern verbaut als bonus dazu -- SEI MEIN EISBERG UND VERSENK MICH -- zeig mir deine nackte Kanone -- SCHROTTE MEINE FLOTTE WENN DU WILLST DAS ICH WENIGER THREADS ERÖFFNE -- ICH STEHE AUF STRAMME TORPEDOS -- FREE BLOWJOB, du blowst mich up, ich dank dir für den Job -- BEI MIR KÖNNT IHR SOGAR DAS PLUT KLAUEN DAS IHR FÜR DEN ATT VERFLIEGT -- auf Anfrage auch Themenpartys wie Midway, Tschüss Bismarck oder Trafalgarpogo -- Stammkunden dürfen sich persönliche WidmungsPM wünschen! -- MEIN KS EMPET KEINE HACKBOOTE
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man der fred ist gut, ein witz-fred und in der tat, er ist ein witzxD

 

Wenn ich dein überladenes Flüchtlingsboot bin, willst du mein Unwetter sein? Wenn ich dein Transatlantiklinienschiff bin, willst du mein Eisberg sein? Wenn ich ein Schlauchboot bin, willst du eine auf der Oberfläche treibende Igelleiche sein? Wenn ich das knallrote Gummiboot bin, willst du derjenige sein, der das Lied schon immer scheiße fand?

16:32, 7.8.2010 Optionen



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Mann du musst ja nicht reinschauen wenn er dir nicht gefällt oder ;-)

 


16:36, 7.8.2010 Optionen

Solid Snake

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Sollte schon bekannt sein, aber ich finds immernoch gut :D

Chili Wettessen

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

Patriotism is a virtue of the vicious

16:39, 7.8.2010 Optionen

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naja ich meinte das eher, weil die antworten einfach so anti waren und deine bisherigen witze halt leider einfach so schlecht, das ich eher wegen den schmerzen lachen musste^^

 

Wenn ich dein überladenes Flüchtlingsboot bin, willst du mein Unwetter sein? Wenn ich dein Transatlantiklinienschiff bin, willst du mein Eisberg sein? Wenn ich ein Schlauchboot bin, willst du eine auf der Oberfläche treibende Igelleiche sein? Wenn ich das knallrote Gummiboot bin, willst du derjenige sein, der das Lied schon immer scheiße fand?

16:40, 7.8.2010 Optionen

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hey, ich geb mir schon mühe die qualität zu heben^^

 

Patriotism is a virtue of the vicious

16:41, 7.8.2010 Optionen



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Na dann mal los und setz nen besseren Witz da rein^^

 


16:44, 7.8.2010 Optionen

Solid Snake

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bist nur zu faul zum lesen :P

 

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ich kene keine witze, bin vor einigen jahren auf situationskomik umgestiegen um meinem umfeld seine fehler übertrieben karrikatiert solange unter die nase zu reiben bis sie entweder weinen oder selber anfangen zu lachen;)

aber schaut mal in den OMG-Fred, der letzte Post z.B. war wieder was das mich vom Stuhl haun konnte^^

 

Wenn ich dein überladenes Flüchtlingsboot bin, willst du mein Unwetter sein? Wenn ich dein Transatlantiklinienschiff bin, willst du mein Eisberg sein? Wenn ich ein Schlauchboot bin, willst du eine auf der Oberfläche treibende Igelleiche sein? Wenn ich das knallrote Gummiboot bin, willst du derjenige sein, der das Lied schon immer scheiße fand?

16:46, 7.8.2010 Optionen

Ker
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der link zum große-haufen-thread ist da nicht mehr der letzte post :-(

 

Na und?

17:02, 7.8.2010 Optionen

Solid Snake

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Okey, neuer Anlauf: mir is situationskomik auch lieber, aber das hier is mein lieblingswitz ;)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, drehen dabei jedes Sandkorn einzeln um und analysieren es, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Der Vater sichtlich neben den Schuhen stehend, bekommt noch am selben Tag wieder eine E-Mail seines Sohnes: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du deine Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich von hier aus leider nicht für dich tun.
In Liebe, dein Sohn Ahmed"

 

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17:10, 7.8.2010 Optionen

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vorletzte, den letzten muss man nicht gesehen haben-.-'

€: okay der is nett^^

 

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1 mal editiert von Gruppentherapeut, zuletzt um 17:13, 7.8.2010

17:10, 7.8.2010 Optionen



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Kommt ein Chinese nach Hause und sagt zu seiner Frau "Überraschung!"

 


17:18, 7.8.2010 Optionen

el.mob
Minister für Aufrechterhaltung der inneren Ordnung, Hygiene und sonstiger, interner, schmutziger Angelegenheiten
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ich versuch auch mal einen .. hab den erst neulich gehört!

ein frisch getrautes hochzeitspaar ist auf ihrer urlaubsreise.. etwas nostaligischer .. sie fahren mit dem zug und sitzen noch zu später stunde im speisewagon... beide gehen anschließend in den schlafwagon um die berühmte hochzeitsnacht zu verbringen .. als sie nach heißen, aufregend stunden total verschwitz nebeneinander im bett liegen fragt der ann die frau etwas besorgt wo er das kondom hintuen soll .. die frau einfach: " ach schmeiß es aus dem fenster .. und gut" .. gesagt, getan ... das kondom fliegt genau vor einen bahnübergang .. und der letzte der dort steht, weil er noch in der kneipe war, ist ein opa .. der das kondom aufhebt, es auslutscht und kopfschüttelnd vor sich hinmeckert: "die jugend von heute .. die leberwurscht aus der pelle fressen aber dann das fett drinne lassen!!"

 

Ironie ist Wurst im eigenem Darm! *roll*

22:17, 7.8.2010 Optionen

Mordian
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7
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843
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Zwei Penise bekommen ihre Noten in der Abschlussprüfung. 1. Penis bekommt ne 1 und 2. Penis bekommt ne 5!

1. Penis: "Man du Glückspilz!"
2. Penis: "Warum Glückspilz?"
1. Penis: "Na du darfst ins Mündliche!"

;)

musste mal wieder vorbei schauen ^^

 

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18:42, 10.8.2010 Optionen

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